nada.
este apunte no sale de la línea de los demás
¿sabes? sigo sin convencer de que soy "la opción" (no te rías Doc, lo sé)
han sido días de los que ya conoces, el after del paraiso, la cruda de días de fiesta que se tiene en el purgatorio ¿ves?; pasé de tener un lugar privilegiado en el que me convencía de apostar por mi talento a, días en los que me siento cada día más inútil, y se acabó, me creí elegido y no lo soy, peor aún, creo que me estoy convenciendo de que soy peor de lo que ya era
el exilio después de todos estos años no ha funcionado, no crecí más allá de lo que imaginé que llegaría a ser y, básicamente, mi segundo plan de vida también fracasó —el plan D, 22 a 30 años —.
ya no me quejo a cada minuto —perenne de este apunte (que se lee como una queja) —, ya no veo la vida como si todo estuviera en mi contra, ya cambié, Sí, pero ...creo que simplemente agoté la esperanza y me abracé al conformismo, precisamente por no esperar nada de nadie, de algo o de alguna musa en especial
sin embargo creo que lo he manejado de la mejor manera que ha estado en mis manos, supongo —no sólo carcajeándome de todo (tú tienes la culpa, es un reflejo que me dejaste como herencia), ya hablé con Pit, siento que con cada "JA-JA!" me insensibilizo más —, por ejemplo, esta vez no me rompieron el corazón pero siento que debería de deberle algo como una lágrima al sentimiento de: "pudimos ser".
la semana pasada mientras escuchaba a "uno más" disculpándose de que no podía continuar conmigo —no podía olvidar a su ex, no suena nuevo, me tocan así tal vez por karma …—, ¡carajo! tuve lucidez para decir una verdad que no había dicho en voz alta —raro, yo pienso mucho en voz alta ¿cómo se me pudo escapar esto? (perdón Doc, la estoy volviendo a cagar y escribo mis obsesiones en este diario, otra vez, para encontrar una forma de salir de esta cadena de ideas) —, y fue que, después de lo del Fede, cuando se acabó, cuando salí de ahí, cuando me supe rehabilitado, supe también que iba a haber consecuencias, y desde entonces se acabó la poesía, la creatividad, el arte, la imaginación, la espontaneidad, la pasión, la idea de que una esencia te convulsiona a crear, la parte de leer, la parte de aprender la complejidad, la parte de entender el caos, la parte de la transculturalidad, la parte semiótica (hablo de Alejandro), la parte lingüística, la parte de la imagen, de pensar y graficar hipótesis, la parte de aprender en general, la parte en que ...no sé, se me olvidan las cosas, se me olvida la sintaxis, se me va la línea de continuidad, divago, soy muy disperso, no artículo un enunciado que no pase de simple...
—y he de aceptarlo, me gustaba salir con este chavo, me provocaba querer entender de qué iba lo que iba en su cabeza, pero me intrigaba, me motivaba y corrompía al mismo tiempo, no sé, sin querer sentí hambre con él, un ayuno largo de interés que a veces da jaqueca, sobre todo cuando no hay varo para comprar pan y quitarte el dolor de tripas —.
soy esclavo de mi desidia y pereza, y el tiempo no basta, no importa que duerma 4 horas diarias, el tiempo no alcanza, las distancias, los libros, los tutoriales, las guías, la era digital, la era de la materia no viva que es inteligente, la sociedad aspiracional, los méritos propios, las medallas, los premios, los objetivos, los concursos, la aceptación, los viajes, los viajes, los putos viajes, las repeticiones, nada basta, nada alcanza, nada nunca es suficiente, ni los hombres, ni sus almas, ni sus corazones o sus cuerpos, nada.
creí que ser angosto de espacio sería suficiente para que me sintiera satisfecho, pero el hambre es cabrona, y después de miles de tentenpiés, te das cuenta que nunca has comido bien, lo verdaderamente bien para decir: me basta
[no lo sé Doc, no es igual, no es como cuando nos conocimos, empecé a escribir esto y me ha costado mucho trabajo, no me costaba tanto trabajo cuando estaba drogado, ni por el antidepresivo o por unas tachas, por la coca o la mota que me daba Saúl —mucho menos como lo que hacia con Angel o Rafael (hablo de una sola persona, Doc, la verdad nunca he sabido su verdadero nombre) —, voy a dejar de escribir en este momento, tengo sueño y creo que sigue sin funcionar, sigo sin inspiración y honestamente, escribirte es muy difícil, ya estás en el más allá y ya no me analizas, o si lo veo con ojo meramente científico, ya eres polvo del polvo. Mejor me voy a descansar, tengo chingo de trabajo que hacer mañana, pero no voy a borrar el apunte, creo dentro de mí, que debería de existir un formalismo para describir este momento de mi vida, a un mes de cumplir otra vez edad, quizás de eso va la importancia de este escrito]
bye Doc.
